前天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。打理厨房时制服丝袜，楼主手滑打碎了一个大鱼盘。怕老妈不闲逸，就给老妈买了一套漂亮彩色瓷盘。。。打理完厨房，老爸递给楼主不到半瓶的茅台，让楼主放酒柜上。楼主刚要接，就见老爸一甘休，酒瓶掉到地上摔碎了！！咫尺，老爸让楼主赔他两瓶茅台。。。

小本事，一次我哥偷了家里的零钱买了吃的，分给我一个棒棒糖，指示我说 : “弟，爸妈如果问起，你就说是你偷的，你还小，他们不会打你。”晚上，爸妈问起，我便承认了。果真，他们仅仅嘴上教化我几句便算了。没过几天，我哥又偷了钱，还多分给我一包辣条。吃晚饭时，我爸问起，“此次是谁偷了家里的钱？”我急于向哥哥发扬我的义气，立时答谈:“爸，是我！”此次，我除了迎来哥哥赞扬的眼神，还有爸爸手上的鸡毛掸子...本来，此次我哥瞒着我干了票大的。

有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不吸烟，我说不念念让她抽二手烟。大姐很感动，忙说不要害，我很兴趣就问：“大姐，你也很心爱烟草的滋味啊？”“是的，额外是帮你擦鞋离你的脚很近的本事”大姐说。

橘子一上市就到了磨真金不怕火全家演技的本事了，全球坐在沙发上看电视，我妈若无其事的扒个橘子，吃了一瓣然后递给我，我玩手机时顺遂接过扒了一瓣一吃，我去！！！但我面上波浪不惊的递给爸爸，他吃后看了我一眼，然后他面无神色的递给我哥。直到我哥哥吃了后被酸的五官诬蔑。成年东谈主的寰球即是这样可怕！

和老公去游水，玩扒泳裤的游戏，淘气的逮住他扒了，就在我浮出水面捧腹大笑时，一切静止了，我扒了别东谈主的！朦胧谨记本事这位无辜的受害者雕悍失措的死死拽着泳裤企图守住贞操！我出头出面用力往下扒以彰显我女汉子风姿！未几说了。

谨记那本事上初三，快中考了，咱们班代数老诚，一个温存的小老佳耦跟咱们说：“我给你们留的卷子和熟练册，还有给你们压的题一定要作念啊！不仅要作念！况兼要完全作念了！那上头全是常识点啊！你哪谈没作念，也许检修就考哪谈！”我那时下意志的问了一句：“能考那么多吗？”全班静了两秒，然后爆笑，而我被老诚罚站到下课……

民间见笑：公交车上两个神态可以的妹子对话：妹子A：咫尺男东谈主真色，每天围着你转烦死了！妹子B：是啊！我办公室里就有那么几个，每天围着你前前后后的转，像苍蝇似的吵死东谈主了！这时傍边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊？爸爸：苍蝇啊，即是一种吃臭便便的虫子啊！

我有一男性同学，公认的学霸，大三了齐没谈过恋爱。有一天我跟他聊天，问他，大学里，不谈次恋爱，你不会后悔么？他说。。。我不是不念念谈啊，然则一念念到谈了恋爱之后，女一又友说，走吃饭去，我会说，等我把这谈题作念完，我就以为，鄙俚谈不长的花式。

一同学问他上三年事的犬子：“在班里排第几啊？” “第三。”犬子回话。“收成可以嘛！”他爸讴歌地说。犬子接着牛气哄哄的说：“就俩打不外！”

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高中本事真事！有个女老诚混名灭尽师太！超等严格，学生克星！于是班上一个同学作念了个倚天剑天天背着，到处晃，逢东谈主就说师父是灭尽师太！后被老诚发现，不尊重老诚！轻薄叫家长，成果这货回家跟他爸说，爸爸，咱们老诚灭尽找你。第二天他爸爸来的本事制服丝袜，进办公室门就问：求教灭尽灭老诚在吗？